COLMOS

1.- Te cambias de carril y todos avanzan.
2- Vas al baño y suena el teléfono.
3- Te pones a dieta y ese día te regalan chocolates.
4- Lavas el carro y llueve.
5- Te mueres de sueño, te acuestas y no puedes dormir.
6- Tienes la mejor escena para una foto y tu celular no reacciona. (O justo en ese momento se te acaba la batería).
7- Vas a rentar una película y es justo la que está agotada.
8- Te urge un taxi y no ves venir ni uno.
9- El día que estás fachoso te encuentras a tu ex novia.

10- Mueres de hambre y no hay nada en el refri.

11- Quieres presumirles a tus amigos que tu perro hace un truco y no lo hace.
12- Te quieres meter al mar porque está muy tranquilo y se pica en ese momento.
13- Te urge mandar un mail  y se va la luz o el Internet.
14- Cuando tienes dinero, toda la ropa en las tiendas está espantosa y cuando no tienes todo te gusta.
15- Te gusta alguien y tiene novio.
16- Te urge recibir una llamada y se le va la señal a tu celular. (O se te acaba la batería)
17- Estás esperando tu maleta en el aeropuerto, tienes un chorro de prisa y resulta que es la última en salir.
18- El pantalón por el que mueres es justo el que está agotado.
19- Tu galán(a) siempre está conectado(a) y cuando le quieres hablar está offline.

20- Estás en un baño público, tienes diarrea y no hay papel.

21- El día que más cansado estás es la mejor fiesta.
22- Te vuelves loco por llegar temprano a clase, lo logras y el profesor no llega.
23- Te despiertas 2 horas antes para llegar temprano a la oficina, y ese día hay tanto tráfico que llegas a la misma hora de siempre.
24- Vas a la playa y no se puede nadar
25- No tienes ganas de tener novio(a) y es cuando más pretendientes tienes.
26- Te vas de tacones a una fiesta y no hay dónde sentarse en toda la noche.
27- Tienes mucha prisa y te tocan todos los semáforos en rojo.
28- Quieres ir al cine y no hay ninguna función a esa hora.
29- Tienes el parabrisas súper sucio y no hay ni un limpia vidrios
30- Vas a viajar lejísimos y te toca un señor roncando al lado en el avión.

31- Te caes y el chico(a) que te gusta está enfrente.

32- Tienes un evento muy importante y te sale un barro en la nariz.
33- Quieres dulces de la máquina y nadie tiene cambio.
34- El día que estás tomando medicamento y no puedes beber tienes un fiestón.
35- Te cambias de caja en el súper y te toca el corte.
36- Falla tu computadora, la llevas a arreglar y cuando llegas con el técnico funciona perfectamente.
37- Quieres un bronceado perfecto y te quedas dormido con los lentes puestos.
38- Te pones chanclitas y llueve.
39- Te mueras por ponerte una playera y está sucia ese día.
40- Compras un coche y a la semana lo estrellas.
41- Te mueres por un helado de cono, lo compras y a la primera chupada se te cae al piso.
42- Te vas a la playa y olvidas el traje de baño.
43- Te mueres de miedo por haber visto una película de terror y tu gato brinca encima de ti.
44- Tienes un dedo del pie lastimado y te pisan.
45- Te tatúas el nombre de tu novio(a) y al siguiente día te corta.

46- Te estás haciendo pipí y todos los baños están ocupados; es más, hay una fila enorme.

47- Te estacionas debajo de un árbol y se cae.
48- Justo el día en que no traes licencia te detienen.
49- Tienes una cita muy importante, comes y te manchas todo.
50- Tienes una entrevista de trabajo, donde tienes que lucir impecable y te quedas sin agua en tu casa.

CUENTO CHIAPANECO

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POLO POLO

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PEPITO, JUANITO Y CALDERON

El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero:
¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado? Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
El Presidente le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero:  ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde chingados está PEPITO???

JEJEJE

INOCENTES

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

"¿Cómo sucedió eso?"

Preguntó asombrada su mamá. "No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."

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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,

- "¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?

Su mamá le contestó:

- "Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco." La  niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo,

"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

 

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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a  su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.  "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá.-

"Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño. "Creo que allí tienen la etiqueta."

 

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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón, "Y allí está la maestra. Ya se murió."

CHISTES DE BRUTOS

CELOS PROFESIONALES

SUCEDIO EN UN AVIONEsta historia nos la fue contada por una pasajera. Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:

-Creo que voy a levantarme por una Coca.
-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.

En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.

Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él.  El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.

Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

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DIALOGO ENTRE MADRES

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
-¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
-Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección,  el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

CHISTES MEXICANOS

MOVIMIENTO TELURICOAL PRESIDENTE MUNICIPAL DE Puerto Alegre,
UN MUNICIPIO DE SINALOA, LE LLEGA UN TELEGRAMA URGENTE QUE DICE:

Al presidente municipal :
“MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA”. . .
 . OJO, PUDIERAN TENER TSUNAMI.”

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO,ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES……
TELÚRICO QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS  EN EL LUGAR DE LOS HECHOS……. (YA LE TRAÍAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA,
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, NOSOTROS PREFERIMOS COMER AGUACHILE, PERO……….

P.D. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR….”
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ADIVINO EL NOMBREEn un auto iban 3 personas: un gringo, un argentino y un mexicano de pronto chocan y los 3 mueren. Acto seguido, aparece el señor de las tinieblas y dice:
-¡Me los voy a llevar al infierno! jajajajajaja
los tres alegan diciendo que no han sido malos.
Alo que el diablo contesta:
-bueno, les daré una oportunidad, si me dicen la inicial de su nombre y lo adivino me los llevo conmigo,
pero si no acierto, los dejaré ir al paraiso.
confiado, el gringo dice:
yo primero la letra es “G”
el diablo responde “George” y reclama el alma del gringo.
el argentino, un poco nervioso dice sigo sho y la letra es “D”
el demonio dice “diego” y reclama el amla del argentino.
el mexicano dice la letra es “J”
¿José? pregunt el diablo, pero el mexicano lo niega
¿Juan? ¿Jesús?¿Julio? ¿Javier? ¿Jorge? pero el diablo sigue sin atinarle, por lo que se rinde.
Al marcharse, el diablo detiene al mexicano y le pregunta ¿cómo te llamas?
y el mexicano responde:
- JELIPE

POR ESO NO APRENDO INGLES

PORQUE NO APRENDO iNGLES????????????



¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


...Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas travesti miran los botones de 3 relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca travesti mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL.....SHITTT

PARA INGENIEROS, MATEMATICOS E INFORMATICOS

El físico,el matemático,el químico y el ingeniero en una
cafetería,discutiendo:
Físico: Dios fue físico,todo se basa en las leyes generales de la
físicarelatividad,gravedad…
Matemático: Nada de eso, Dios fue matemático, todo está basado en
Increibles ecuaciones matemáticas.
Químico:Estais equivocados,Dios fue químico, la vida misma está basada en elcarbono.
Discutiendo, se paran y dirigen sus miradas hacia el ingeniero.
Físico: Dirás q Dios fue indgeniero no? (entre risas generales)
Y el ingeniero responde: “No, pero lo intentó.”
En una fiesta de funciones está bailando “seno de x” con “coseno
de x”, seno de x” se da cuenta de que “e a la x” esta sentado solo a un
costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
* Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde: * No, para qué?! Si da igual!!
————————————————————
Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
——————————————————–
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
———————————————————-
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x ²+3x+4 !!!! Los
discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a
Jesús
y muy apesadumbrado le dice:
* Maestro no entendemos….
* Tranquilos, es una parábola!!!!
—————————————————————-
¿ 2 + 2 = ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
—————————————————————-
¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la
diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático arametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una
integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica…
————————————————-
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
—————————————————–
-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh
————————————————————————-
¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
—————————————————————–
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
——————————————————————
- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.
——————————————————————
- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
——————————————————————
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frío hace !, no resisto mas.
——————————————————————
Profesor : A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto
Doppler, usando la luz en vez del sonido. Alumno : Hmmm… cuando
es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y
rojas cuando se alejan.
—————————————————————-
Las tres leyes de la termodinámica :
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.
——————————————————-
Para los que saben informática:
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
——————————————————–
Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba no funcionando.
———————————————————
Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir
———————————————————–
Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un
filósofo es aquel que sabe nada de todo. (entendiste???)
“No somos más ignorantes que ingenuos. Sabemos siempre lo que
creemos que nos conviene saber. ”
Manda este mail a todos los ingenieros y científicos, regálales
una sonrisa, deja que puedan gozar también ellos, y olvidar, al menos
por una vez, su condición de pobres desafortunados desadaptados

ESTUPENDO....PETIT BON *****

NACO-DEFINICIONES...LUIS DE ALBA

CHICO FRESA EN LA IGLESIA

CARAS Y GESTOS DE LOS FEOS MAS FEOS

AMOR DE HIJO?????

JUAY DE RITO :)

POBRE PATITO : (