domingo, 13 de mayo de 2012

PORQUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?


Este es un ejemplo, quizás pequeño pero ejemplar, de los nuevos caminos que se
abren con Internet: un chiste que se va haciendo cada vez más grande a partir del
aporte de quien desee participar.
 
Comienza con la pregunta ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? y se van
agregando las respuestas creadas por los lectores.
 
1) MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado".
 
2) PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán
entenderlo".
 
3) PROFESOR DE FACULTAD "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema
que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la
3050".
 
4) PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de
los pollos cruzar la carretera".
 
5) CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.
Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin
que sus motivos se pongan en cuestión".
 
6) MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y
el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron".
 
7) MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le
importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica
cualquier motivo".
 
8) FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera
revela tu inseguridad sexual".
 
9) DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado
naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar
carreteras".
 
10) EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha
movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia".
 
11) BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo".
 
12) TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: "Habría cruzado la carretera un pollo"
 
13) TITULO DE PAGINA 12: "Listo el pollo"
 
14) TITULO DE CRONICA TV: "Pollo asesino cruza la carretera de la muerte....
imágenes sin procesar !!!
 
15) O GLOBO: "Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia"
 
16) REVISTA CARAS: "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE
MI ÉXITO SEA COMPLETO"
 
17) JOSÉ SOFISMA: "Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la
carretera. El pollo es una carretera".
 
18) SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el
pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".
 
19) INFORME sindical: "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la
reactivación conseguida por el presidente. El país y los pollos están en marcha".
 

lunes, 19 de marzo de 2012

VIDEOS GRACIOSOS

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sábado, 10 de marzo de 2012

CONSECUENCIAS DEL ALCOHOL


Saliendo de un bar una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.


Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:

- Por ti tengo el auto que siempre quise!.

- Por ti, tengo estas joyas!

- Por ti tengo dinero!.

- Por ti tengo viajes!

- Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, . . . SE ORINA!

Asustada voltea hacia abajo y dice:


- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

miércoles, 12 de octubre de 2011

JUSTIN BIEBER


JUSTIN BIEBER Y
SELENA GOMEZ ESTAN EN EL DORMITORIO:
—Selena:Desabrocha mi blusa y déjala sobre
la cama.
—Justin: Sí
... ... ... —Selena:Ahora el sostén y ponlo en la silla.
—Justin: Claro.
—Selena:Deja mi falda en el ropero
—Justin: Bueno.
—Selena:Ahora mis pantis en el cesto.
—Justin: Ya está.
—Selena: ¡Y que sea la última vez que te
pones mi ropa, marica.....
XD

viernes, 20 de mayo de 2011

DE ARGENTINOS....SENCILLITOS

Mamá, ¡me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
**********
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
...dejar de mirarse en el espejo..
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Un porteño va a una farmacia de turno: "Che pibe, ¿me das 40
condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ....33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35".
!Ya me arruinaste la noche!
**********
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
**********
¿Por qué en Argentina hay tantos casos
de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
**********
¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del
mundo.
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
**********
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se
puede.
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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como
ellos se aman a sí mismos.
**********
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese
momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
**********
¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
Porque Dios no castiga dos veces.
**********
Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Por que ni la Tierra los traga.
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No dejá... que se jodan.
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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
**********
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."
**********
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando
ella dice:
¡Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
**********
Un comentarista deportivo argentino dice:
"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo, y
en Argentina uno de los mejores.
**********
¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
**********
Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

PESADILLA

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE... EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO. HECHO LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR. BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO... NO PUEDE SER.
ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON!... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO. !¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO. ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME... ERA ARTURO, MI NOVIO. LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY PUTO. Y ADEMAS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD... CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA..¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?! DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRARME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... SOY CALVO. SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE '¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.' SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y PARA ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON. INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!! TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO.. UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS :'(, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.   HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'MEXICALI LA CIUDAD QUE CAPTURO EL SOL'. SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS. ¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN MEXICALI???. EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO ARTURO, QUIEN CON LAGRIMAS RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: 'CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE,  FRANCISCO PEREZ TEJADA NOS VA A SACAR DE POBRES...'  ¡PUTA MADRE...!  '¡¿TAMBIEN SOY PRIISTA?! 

jueves, 19 de mayo de 2011

CHISTES DE MEDICOS

Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
– Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer. ¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre es atropellado violentamente por un colectivo y luego el vehículo le pasa por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir. Entonces piensa "Tendré que recurrir a un milagro“. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
– "Levántate y anda"
El hombre, completamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
– ¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
– ¡Lo de siempre! En este hospital de mierda, ¡NADA!!! . . . ¡Ni una radiografía!!!
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Informe:
Estimado Sr. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.Atentamente,El Equipo de PatologíaP.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice:- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta:- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...- ¿De tórax, Doctor? - No... , de mármol...

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.


Emergencias
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

CHISTES DE GALLEGOS

  1. Un gallego se compró un perro gallego,  van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -Mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--El perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!Ah,Ah,Ahhh. !!!
  2. Entra un hombre en una farmacia de galicia y dice: - ¿Hay ampollas?.  Y responde el dependiente muy amable: -Welcome Mister Pollas.
  3. Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...
    Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10. 
  4. Estaba un Gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre oye Pendejo se acentua, y la Madre le contesta con los años hijo con los años...
  5. Cual es la única flor que no se da en Galicia?
    El pensamiento.
  6. Hey manolo que me he compao un coche !AMARILLO!, hey, pero por que gritas tanto, es que es !!AMARILLO CHILLON!!
  7. Por que en galicia ya no hay hielo?
    Por que se murio la viejita de la receta.
  8. Que es mas ignorante que un gallego?
    Pues 2 o mas...
  9. Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles?
    Pues para descongestionarlas... 
  10. Por que ponen ajos en las principales calles?
    Para mejorar la circulación.
  11. Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame solo que iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de memoria.
  12. Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
    Porque el envase dice: "abra aquí".
  13. Por que los gallegos van a la óptica con smoking?
    Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
  14. Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe..... ¡¡Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
  15. Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
  16. Por que los gallegos hacen las ventanas redondas?
    Pues para que entre el sol.
  17. Por que los policias gallegos van en grupos de tres, por que uno sabe leer otro sabe escribir y el tercero cuida a el par de genios.
  18. Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis pena que esta capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
  19. Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el madrileño.... Solo una, solo una.
  20. Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
  21. Como se reconoce a un gallego en una zapatería?
    Es el único que se prueba las cajas.
  22. Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
    Porque es el único que revuelve las piezas. jaja
  23. Por que en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas?
    Pues Pa'a dorar al niño.
  24. Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza. jaja
  25. Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
    Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
  26. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, ¡Y yo que Se! dice el perico... 
  27. Llega un gallego al medico, y le dice el medico Usted tiene una enfermedad venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y dirección falsos.
  28. Como abortan las gallegas?
    Les tiran piedras a las cigüeñas... 
  29. Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.
    Que la vela es mas brillante.
  30. Por que se volvió loca la puta gallega,
    Por que se entero que las demás cobraban 
  31. Como se entretiene a un gallego?
    Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabéticamente... 
  32. Por que a los gallegos no les da SIDA?
    Por que dios no castiga 2 veces... 
  33. Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego?
    Por que no encuentra el cerebro... 
  34. Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
    Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chupárselas, jaja 
  35. Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
  36. Iba un gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000. -Oiga, no será al revés? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
  37. Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
    Porque es solo para abonados.
  38. Que significa un esqueleto en un closet,
    Es un gallego jugando escondite y que gano... 
  39. Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario????
    Por que la pasta se llama Close Up??? 
  40. Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
    Por perseguir carros estacionados... 
  41. Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?????
    Para congelar la imagen, jajajaja 
  42. Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
  43. Por que los gallegos no toman leche fría??,
    Por que no les cabe la vaca en la refri... 
  44. Por que el Galicia no hay arboles?
    Por que los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada. 
  45. Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto??
    Confirmar los vuelos, de a cachetada. jajaja 
  46. 2 gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro me lo gane en un concurso de matemáticas, si preguntaron 7+7 y dije 12 y quede tercer lugar. 
  47. Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía... "A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnostico después"...
  48. Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
    Por que la pantalla tiene liquid paper.
  49. Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
    Por que en la entrada dice DC-10
  50. Que hacen los gallegos cuando tienen frío?
    Se acercan a la estufa. 
  51. Y cuando tienen mucho, mucho frío?
    Prenden la estufa.
  52. Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
    Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
  53. Por que los gallegos guardan una botella vacía en la Refri?
    Por si llegan invitados que no beben.
  54. Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
    Para que aprendan a conducir un ascensor.
  55. Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
    Para sembrar el pánico.
  56. Como se suicida un gallego?
    Se tira detrás de un autobús...
  57. Esto es en Galicia, que dos mujeres se están pegando por un niño... Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica.... Que llamen al carnicero.... El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica... No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye: ¡¡¡El niño es del carnicero!!! 
  58. Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid... Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?... Si, aquí mismo, coja el numero 48... A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús... Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?... Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
  59. Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. que haces, que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la tapita... 
  60. Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le dice al otro... Mira, mira un avión macho, y el otro responde, no seáis bruto, son las llantas.
  61. Un gallego llega a la abarroteria y dice, me manda mi mujer y dice que le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas, cuando llega el gallego a casa, la pili le pregunta, y que hago yo con 24 barras de pan?
  62. Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
  63. Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía.... Vamonos, vámonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
  64. Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".
  65. Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"
  66. Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!
  67. Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto.
  68. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla que hace.
  69. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás? -Por si llueve a la vuelta.
  70. Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que hay un frío que pela.
  71. Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
  72. Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!
  73. Llega un gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas..... Vale, volveré otro día.
  74. Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's??
    Por que las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura. 
  75. Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrílocuo responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
  76. Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
    Es que va a enviar una circular.
  77. Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
  78. Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he provao lo que me recomendastes "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que el coño polvo no se disolvía.
  79. Dice un tío en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana pues.
  80. Que pasa si un gallego se traga un mosquito?
    Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
  81. Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
    Un gallego ninja. 
  82. PROCLAMA--- Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. 
  83. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.
  84. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos.
  85. ¿Sabeis cómo violan en Galicia?. Abren la ventana y ... A violar, a violar.
  86. Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía de la mano un frasquito que decía "Para caídas y quemaduras".
  87. Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos de Guatemala".
  88. Por que los gallegos usan pijama para andar en moto?
    Para acostarse en las curvas.
  89. Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se acabo.
  90. Llega un gallego a pescar en el hielo. Abre con muchos trabajos un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice: -ALLÍ NO HAY PECES.... Desconfiado que es, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto: -ALLÍ TAMPOCO HAY PECES.... Porfiado, prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice: -TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES... El gallego, disgustado, le replica a la voz: -¿Y tú cómo sabes tanto...? ¿Eres Dios, acaso...? -NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO.......
  91. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
    Para leer noticias frescas.
  92. Por que a los gallegos también les dicen Rambos??
    Por que son bien silvestres.
  93. Por que el Galicia todos se suben en la locomotora?
    Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
  94. Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
    Por que lleva un Pato.
  95. Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
    Es el que apueste por el pato.
  96. Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
    Pues si el pato gana... hay un siciliano.
  97. Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor?
    Padre, no sabia que lo habías plantado.
  98. Pasaba la nueva ruta de RENFE, unos trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencillos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
  99. Como mandan un fax confidencial los gallegos?
    Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
  100. Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tu eres un tío... Si, pero después del primero me canso.
  101. Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?
    Pues con un calibrador de presión de llantas, jaja
  102. Como se hace que un gallego se ría en Domingo??
    Le cuentas un chiste el Martes y...
  103. Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??
    Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.. jajaja
  104. Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
  105. Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops??
    Por que creyó que le habían dado semillas para donas.
  106. Que se mira en los ojos de un gallego?
    La parte de atrás de la cabeza.
  107. Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
    Un vendedor de Bienes Raíces.
  108. Que se le dice a un Gallego en la Universidad?
    Visitante, nada mas...
  109. Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...
  110. Por que se divorciaron los gallegos?
    Por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo, jaja
  111. Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...
  112. Que hay que hacer para confundir a un gallego??
    Nada, así nacieron...
  113. Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego??
    Le pego un sello postal.
  114. Por que los Gallegos se ríen con los relámpagos??
    Por que creen que los están fotografiando.
  115. Por que los Gallegos van en la calle riendose hacia arriba?
    Por si salen en la foto Metereologica.
  116. Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta??
    Por que el horno no llega a mas de 600 grados.
  117. Por que los gallegos no trabajan en las farmacias??
    Por que las botellas no caben en la maquina de escribir.
  118. Por que los gallegos no pueden marcar el 911??
    Por que no encuentran el 11 en el teléfono.
  119. Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas??
    Para ver que hay del otro lado.
  120. Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.
  121. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
  122. Como se mantienen a un Gallego en suspenso???
    Te respondo mañana, jaja.
  123. Por que los Gallegos no comen M&M's??
    Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.
  124. Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
    Por que creen que eso lo mantiene frío.
  125. En que se parecen un Gallego y un Radiador?
    Los 2 van estampados al frente de un Autobús.
  126. Que haces cuando un gallego te tira un pin?
    Correr por que se quedo con la granada en la mano.
  127. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
    Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
  128. Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 días?
    Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.
  129. Supieron del Gallego que compro un radio AM?
    Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba de noche.
  130. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
    Esta viendo como se duerme.
  131. Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos?
    Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.
  132. Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta... Pepe tu has leído alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...
  133. Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tío, que hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Uy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
  134. Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
  135. Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco???
    5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...
  136. Por que los gallegos no pueden ser mas tontos?
    Por que se mueren de sobredosis.
  137. Saben cual es la ultima, de Galicia???
    Pues la "a", jajajaja
  138. Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia porfavor de subirse a la planta alta, cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
  139. En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
  140. Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame cerebral. jaja.
  141. Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
  142. De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos?
    Pues rayando las vacas.
  143. En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico.... Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo... Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto......
  144. Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
  145. Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.
  146. Cual es el animal que vuela mas alto?
    Un gallego por Iberia.
  147. Cual es el día nacional de Galicia?
    El día menos pensado.
  148. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
    Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.
  149. Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.
  150. Como se reconoce a un gallego en una discoteca?
    Es el único que lleva audífonos puestos.

ENSEÑANZAS DE MI MADRE

 
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
 
Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!'
 
Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
 
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .'
 
Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
 
Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
 
Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'
 
Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!'
 
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'
 
Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
 
Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
 
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!'
 
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

'¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!'
 
Me enseñó a no tener     ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'
 
Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'
 
Me enseñó principios de Ortodoncia
 
'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'
 
Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!'.

TENER UNA MAMA ASI.....NO TIENE PRECIO

SER UNA MAMA ASI, O TENER UNA MAMA ASI, NO TIENE PRECIO! !!!! y cualquier parecido con la realidaddd, PURA COINCIDENCIA  JEJEJE!! feliz fin de semana!!



    CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA  
Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?Vas a salir?
Si
Con quien?Con una amigaYo no sé porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...Yo no me separé mamá.....ella me dejóTú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hagoQué me quieres decir?Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perrosVas a quedarte a dormir con esa vieja?
Qué diría tu esposa si se enterara?
Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?No es una ninfómana... por favor mamá!Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividoraNo quiero discutir. Te llevo los perros o no?Pobres perritos, con un dueño así! ??????Así como ??????Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!Bastaaaa!!!!!!!!!Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguidaAdiós mamá!!!!!Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!Hijito, si no sales nunca, cómo CARAMBAS piensas rehacer tu vida

VIDA PARA ADULTOS

Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...  Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes.

 Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

 Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

 Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

 Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

 Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buche con Plax...

 Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

 Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

 Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la
información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

 También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!

 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.

 Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).. El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

 ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

CARTA DE UN HIJO

Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. No continúen leyendo antes de sentarse, ¿ok?. Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí están prácticamente curados. Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión esta casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños sufridos pero eso no es nada pues lo importante es que estoy  vivo.  

Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. 
Pues, queridos padres, seré papá. Se como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.

Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia se contagió de su ex-marido y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe contagiándomela pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente. Se que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y se que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco mas oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella tiene más o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres, sus cinco hermanos y los dos hijos de su anterior matrimonio, también son muy buenas personas. Parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es...Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

Es que saqué cero en Diseño, 2 en Instalaciones y 1 en Sistemas Constructivos (además me gasté toda la plata del semestre en un juego de póker) ...y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas y una que otra pequeña travesura.
Un beso de su hijo que los quiere mucho. (Ahh, manden más plata)  Nos vemos!!

DE ANIMALES

En qué se parece una vaca a una pelota?
- La vaca da leche, la leche da el queso, el queso no da nada, el que no nada es un bruto, Bruto mató a César, César estaba en Roma, Roma está en Italia, Italia está en el mundo y el mundo es una pelota
------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
Una vez todos los animales del zoológico se encontraron en una reunión en la que tenían que contar chistes, con la obligación de hacer reír a todos. Si uno solo no se reía, les cortarían la cabeza.
El primero en pasar fue el león, cuenta su chiste y todos se ríen salvo la tortuga que se queda pensando. Como no se rió le cortaron la cabeza al león, y así fueron pasando varios y la tortuga no se reía.
Sólo quedaban el tigre, la jirafa y el elefante y en eso se oye una carcajada de la tortuga.
Al preguntarle qué le pasaba, respondió:
-Es que el chiste del león estuvo muy bueno ...
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba el león organizando la próxima fiesta de la selva, cuando lo interrumpe el sapo.
- ¡Grr! - se molesta el león, pero sigue explicando y en eso, ¡otra vez lo vuelve a interrumpir el sapo!
- ¡¡Grr!! - está vez más enojado, pero continua.
- ...Habrá dulces y refrescos para todos, y...
Otra vez lo interrumpe el sapo.
Ahora si, abiertamente enojado, el león dice:
- Pero les aviso que los verdes, ojones y bocones no serán invitados. Voltea el sapo y le dice al cocodrilo:
- ¿Ya oíste? Tú no podrás asistir

RESPUESTAS DE EXAMEN

quizá de lo mal que estamos educando?? no lo sé)
 
 Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad.  


Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas
.

RESPUESTAS DE EXAMENES


Mencione a Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

como se da la Formación de las cordilleras:

Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:

La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras
¿Cuales son los Movimientos del corazón?:

De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!

dé la definición de Círculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:

Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian  perdido el tiempo inutilmente.
Qué boludo!!!  los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?


¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis
  y despues, hombres   normales. No me puedo parar de reir...

¿Que significa El anarquismo?

Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quien fue Marco Polo :

Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America ; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Que son los Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio
. Sí, muy ' ovio ' !!!  

Quienes eran de La nobleza:

No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.  
Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona  de la nobleza:

En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!...

Literatura-

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

Unos 75 centimetros
Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:

Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, te mata el cabròn!!! ...

El cerebro:

Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.  
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
Como se hace la Depuración del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:

El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Como respiran los Anfibios:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .
¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:

Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:

Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
¿Que es reciclar?:

Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa.
Esta es la juventud!!!!...


Las algas:

Son animales verdes con caracteres de vegetales.
 Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!

Que son los Glaciares:

Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:

' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza '  .
Tu,  Ma,  dre.  


Moisés y los israelitas:

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

en que consiste La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?

El Vesubio Azul.
Sin palabras V

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía-  como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:

Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Que es la Fe?:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:

Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control natal:

Los antipreventivos.
como los que uso tu padre...

¿Quien es Simón Bolivar?:

El Principe de Bolivia.
y hugo chavez el rey de Venezuela no????...

Mencione cual es la capital de Guatemala:

Guadalajara .
y Buenos Aires esta en california no??...

Que es la Trigonometría?:

Aparato que se usa para medir los trigonometros.
Ostia !!!!!!!!!!...


Que diferencia existe entre los Obviparos y los Viviparos?:

' obvi ' y ' Vivi ' .
Repro  y bado...