CHISTES DE GALLEGOS

1. Un gallego se compró un perro gallego,  van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -Mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--El perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!Ah,Ah,Ahhh. !!!
2. Entra un hombre en una farmacia de galicia y dice: - ¿Hay ampollas?.  Y responde el dependiente muy amable: -Welcome Mister Pollas.
3. Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...
   Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10. 
4. Estaba un Gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre oye Pendejo se acentua, y la Madre le contesta con los años hijo con los años...
5. Cual es la única flor que no se da en Galicia?
   El pensamiento.
6. Hey manolo que me he compao un coche !AMARILLO!, hey, pero por que gritas tanto, es que es !!AMARILLO CHILLON!!
7. Por que en galicia ya no hay hielo?
   Por que se murio la viejita de la receta.
8. Que es mas ignorante que un gallego?
   Pues 2 o mas...
9. Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles?
   Pues para descongestionarlas... 
10. Por que ponen ajos en las principales calles?
    Para mejorar la circulación.
11. Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame solo que iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de memoria.
12. Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
    Porque el envase dice: "abra aquí".
13. Por que los gallegos van a la óptica con smoking?
    Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
14. Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe..... ¡¡Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
15. Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
16. Por que los gallegos hacen las ventanas redondas?
    Pues para que entre el sol.
17. Por que los policias gallegos van en grupos de tres, por que uno sabe leer otro sabe escribir y el tercero cuida a el par de genios.
18. Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis pena que esta capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
19. Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el madrileño.... Solo una, solo una.
20. Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
21. Como se reconoce a un gallego en una zapatería?
    Es el único que se prueba las cajas.
22. Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
    Porque es el único que revuelve las piezas. jaja
23. Por que en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas?
    Pues Pa'a dorar al niño.
24. Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza. jaja
25. Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
    Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
26. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, ¡Y yo que Se! dice el perico... 
27. Llega un gallego al medico, y le dice el medico Usted tiene una enfermedad venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y dirección falsos.
28. Como abortan las gallegas?
    Les tiran piedras a las cigüeñas... 
29. Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.
    Que la vela es mas brillante.
30. Por que se volvió loca la puta gallega,
    Por que se entero que las demás cobraban 
31. Como se entretiene a un gallego?
    Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabéticamente... 
32. Por que a los gallegos no les da SIDA?
    Por que dios no castiga 2 veces... 
33. Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego?
    Por que no encuentra el cerebro... 
34. Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
    Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chupárselas, jaja 
35. Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
36. Iba un gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000. -Oiga, no será al revés? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
37. Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
    Porque es solo para abonados.
38. Que significa un esqueleto en un closet,
    Es un gallego jugando escondite y que gano... 
39. Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario????
    Por que la pasta se llama Close Up??? 
40. Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
    Por perseguir carros estacionados... 
41. Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?????
    Para congelar la imagen, jajajaja 
42. Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
43. Por que los gallegos no toman leche fría??,
    Por que no les cabe la vaca en la refri... 
44. Por que el Galicia no hay arboles?
    Por que los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada. 
45. Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto??
    Confirmar los vuelos, de a cachetada. jajaja 
46. 2 gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro me lo gane en un concurso de matemáticas, si preguntaron 7+7 y dije 12 y quede tercer lugar. 
47. Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía... "A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnostico después"...
48. Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
    Por que la pantalla tiene liquid paper.
49. Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión?
    Por que en la entrada dice DC-10
50. Que hacen los gallegos cuando tienen frío?
    Se acercan a la estufa. 
51. Y cuando tienen mucho, mucho frío?
    Prenden la estufa.
52. Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
    Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
53. Por que los gallegos guardan una botella vacía en la Refri?
    Por si llegan invitados que no beben.
54. Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
    Para que aprendan a conducir un ascensor.
55. Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
    Para sembrar el pánico.
56. Como se suicida un gallego?
    Se tira detrás de un autobús...
57. Esto es en Galicia, que dos mujeres se están pegando por un niño... Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica.... Que llamen al carnicero.... El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica... No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye: ¡¡¡El niño es del carnicero!!! 
58. Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid... Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?... Si, aquí mismo, coja el numero 48... A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús... Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?... Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
59. Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. que haces, que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la tapita... 
60. Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le dice al otro... Mira, mira un avión macho, y el otro responde, no seáis bruto, son las llantas.
61. Un gallego llega a la abarroteria y dice, me manda mi mujer y dice que le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas, cuando llega el gallego a casa, la pili le pregunta, y que hago yo con 24 barras de pan?
62. Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
63. Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía.... Vamonos, vámonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
64. Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".
65. Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"
66. Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego, fuego!!!!
67. Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto.
68. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla que hace.
69. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás? -Por si llueve a la vuelta.
70. Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que hay un frío que pela.
71. Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
72. Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O... ¡¡No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!
73. Llega un gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas..... Vale, volveré otro día.
74. Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's??
    Por que las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura. 
75. Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrílocuo responde, perdón no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
76. Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
    Es que va a enviar una circular.
77. Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
78. Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he provao lo que me recomendastes "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que el coño polvo no se disolvía.
79. Dice un tío en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana pues.
80. Que pasa si un gallego se traga un mosquito?
    Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
81. Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
    Un gallego ninja. 
82. PROCLAMA--- Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. 
83. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.
84. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos.
85. ¿Sabeis cómo violan en Galicia?. Abren la ventana y ... A violar, a violar.
86. Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía de la mano un frasquito que decía "Para caídas y quemaduras".
87. Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos de Guatemala".
88. Por que los gallegos usan pijama para andar en moto?
    Para acostarse en las curvas.
89. Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se acabo.
90. Llega un gallego a pescar en el hielo. Abre con muchos trabajos un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice: -ALLÍ NO HAY PECES.... Desconfiado que es, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto: -ALLÍ TAMPOCO HAY PECES.... Porfiado, prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice: -TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES... El gallego, disgustado, le replica a la voz: -¿Y tú cómo sabes tanto...? ¿Eres Dios, acaso...? -NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO.......
91. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
    Para leer noticias frescas.
92. Por que a los gallegos también les dicen Rambos??
    Por que son bien silvestres.
93. Por que el Galicia todos se suben en la locomotora?
    Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
94. Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
    Por que lleva un Pato.
95. Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
    Es el que apueste por el pato.
96. Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
    Pues si el pato gana... hay un siciliano.
97. Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor?
    Padre, no sabia que lo habías plantado.
98. Pasaba la nueva ruta de RENFE, unos trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencillos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
99. Como mandan un fax confidencial los gallegos?
    Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
100. Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tu eres un tío... Si, pero después del primero me canso.
101. Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?
     Pues con un calibrador de presión de llantas, jaja
102. Como se hace que un gallego se ría en Domingo??
     Le cuentas un chiste el Martes y...
103. Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??
     Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.. jajaja
104. Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
105. Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops??
     Por que creyó que le habían dado semillas para donas.
106. Que se mira en los ojos de un gallego?
     La parte de atrás de la cabeza.
107. Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
     Un vendedor de Bienes Raíces.
108. Que se le dice a un Gallego en la Universidad?
     Visitante, nada mas...
109. Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...
110. Por que se divorciaron los gallegos?
     Por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo, jaja
111. Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...
112. Que hay que hacer para confundir a un gallego??
     Nada, así nacieron...
113. Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego??
     Le pego un sello postal.
114. Por que los Gallegos se ríen con los relámpagos??
     Por que creen que los están fotografiando.
115. Por que los Gallegos van en la calle riendose hacia arriba?
     Por si salen en la foto Metereologica.
116. Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta??
     Por que el horno no llega a mas de 600 grados.
117. Por que los gallegos no trabajan en las farmacias??
     Por que las botellas no caben en la maquina de escribir.
118. Por que los gallegos no pueden marcar el 911??
     Por que no encuentran el 11 en el teléfono.
119. Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas??
     Para ver que hay del otro lado.
120. Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.
121. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
122. Como se mantienen a un Gallego en suspenso???
     Te respondo mañana, jaja.
123. Por que los Gallegos no comen M&M's??
     Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.
124. Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
     Por que creen que eso lo mantiene frío.
125. En que se parecen un Gallego y un Radiador?
     Los 2 van estampados al frente de un Autobús.
126. Que haces cuando un gallego te tira un pin?
     Correr por que se quedo con la granada en la mano.
127. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
     Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
128. Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 días?
     Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.
129. Supieron del Gallego que compro un radio AM?
     Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba de noche.
130. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
     Esta viendo como se duerme.
131. Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos?
     Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.
132. Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta... Pepe tu has leído alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...
133. Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tío, que hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Uy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
134. Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
135. Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco???
     5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...
136. Por que los gallegos no pueden ser mas tontos?
     Por que se mueren de sobredosis.
137. Saben cual es la ultima, de Galicia???
     Pues la "a", jajajaja
138. Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia porfavor de subirse a la planta alta, cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
139. En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
140. Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame cerebral. jaja.
141. Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.
142. De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos?
     Pues rayando las vacas.
143. En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico.... Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo... Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto......
144. Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
145. Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.
146. Cual es el animal que vuela mas alto?
     Un gallego por Iberia.
147. Cual es el día nacional de Galicia?
     El día menos pensado.
148. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
     Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.
149. Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.
150. Como se reconoce a un gallego en una discoteca?
     Es el único que lleva audífonos puestos.